Сантехника

  •  
Главная » Аксессуары
Среда, 14 Янв 2015

Анекдот

Внимание, откроется в новом окне.Печать

-О! 12-35...... точно по графику!

:))

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
- У меня папа за компьютером работает.
Училка:
- Значит, твой папа - программист.
Вася:
- А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
- Значит, он плотник.
Вовочка:
- А у меня в дерьме копается.
Училка:
- Он что, сантехник?
Вовочка:
- Да нет, он - политик.

:))

Анекдот времен... не очень давних, впрочем...
Надумал мужик купить машину. Съездил несколько раз на шабашку, пить-курить бросил. Словом, накопил денег, приходит в магазин:
- Я бы хотел купить машину.
- Пожалуйста, мы вас записываем в очередь. Придете за покупкой через десять лет.
- Как через десять? Что, день в день?
- Ну да.
- А как, обязательно до обеда или можно после обеда прийти?
- А вам не все равно?
- Да нет, видите ли, я до обеда сантехника жду...

:))

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

:))

Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню - нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?

:))

Поздний вечер. Одинокая бабка смотрит телевизор. Стук в дверь. На пороге- небритый мужик в кепке с дермантиновым чемоданчиком.
- Ну что, бабка, сантехника вы-вы-вызывала?
- Да што ты, милай, ни боже мой.
- Ну и праальна, а то б я те тут бы наслесарил...

:))

Кондуктор говорит пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?!
-Мой билетик.
-Да что вы заладили, других слов не знаете?
-Пылесос.
-Вы что больной?
-А вы что, доктор?
-Я кондуктор.
-А я сантехник.
-У вас что, не все дома?
-А вы хотите в гости прийти?

:))

Сконструировали в КБ супер-самолет: невидимый для всяческих радаров, скорость полета - близка к скорости света , неуязвим для любых ракет и т.п.
Но проблема, при испытаниях все время отваливаются крылья.
Консультировались у лучших конструкторов мира, так переделывали и этак.....отваливаются и все тут.
Решили к местному сантехнику дяде Васе обратиться. Тот:
- А вы по той линии, по которой крылья отваливаются, дырочек насверлите.
Сделали.
Все ОК. Крылья на месте. Все в поряде. - Дядя Вася, огромное спасибо! Но как вам в голову пришла такая идея?
-А вы где-нибудь видели, чтобы туалетная бумага рвалась по перфорации?

:))

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
- Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью!

:))

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

:))

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

:))

Сантехник чинил кран на кухне у молодой дамы, закончил работу, собрал инструменты, поворачивается- женщина стоит в дверях в халатике и говорит:
- Мужчина, сколько с меня?
Сантехник:
- Сто рублей!
Дама расстегивает халатик:
- Мужчина, сколько с меня?
Сантехник:
- Сто рублей!
Дама снимает халатик и задает тот же самый вопрос, ответ:
- Сто рублей
Дама: ХАМ!!! и кидает ему в лицо деньги.
Сантехник приходит в бар, заказывает на все деньги пива, выстраивает кружки в ряд и говорит:
Не хотел 15 минут постоять - всю ночь теперь ссать будешь!

:))

Рассказал знакомый сантехник Степан.
Дело было во времена "cухого закона". Пошел сантехник чинить непроходимость унитаза. Определил, что надо вырезать кусок сточной трубы. Пошел по всем жильцам верхних этажей попросить не сливать воду. На всякий случай под место разреза подставил тазик.
Проходит несколько минут после вскрытия, как вдруг из трубы полился еще гарячий самогон! В тазик все не поместилось. Видать кто-то с верхних этажей гнал, испугался звонка в двери, не открыл их, кто и зачем приходил - не узнал, а потом начал с перепугу по-быстрому "заметать следы" и все, что выгнал, слил в унитаз. Аккурат в тазик сантехнику!

:))

Моется мужик в ванной. В это время раздается звонок в дверь.
Мужик голый выскакивает, бежит к дверям, смотрит в глазок, а в то же время с другой стороны сантехник смотрит в замочную скважину.
Так они стоят некоторое время, потом сантехник говорит:
- Эй, кучерявый! Чего нос- то повесил? Мамка придёт, скажи ей, что сантехник приходил!

:))

Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете ковыряться, тут соображать надо!

:))

Собрание в ЖЭКе:
Председательствующий:
- А сейчас слово предоставляется нашему старейшему сантехнику дяде Васе!
Встаёт дядя Вася:
- Как ёб твою мать, так ёбана в рот ???!!!
- А как ёбана в рот, так ёб твою мать!!!
- Пи...ц !!!
Встаёт молодой сантехник:
- Перевожу слова дяди Васи.
- Как работать, так дядя Вася ???!!! А как в санаторий, так жена начальника ЖЭКа!!!
- Всё, увольняюсь!!!


:))


Случилась эта история в последний день года, 31 декабря.
Один мужик работал на экскаваторе и так получилось, что в тот день его задержали на работе допоздна. Приехал он домой уже затемно, заехал во двор. Смотрит прямо посредине двора открытый канализационный люк. Ну мужик подумал, вдруг упадет кто-нибудь в темноте. Взял и накрыл люк ковшом, а сам быстро побежал в дом, благо Новый год уже был на носу.
Короче, мужик тот не выходил на работу ни на следующий день, ни 2 января. 3 января мужик, как положено завел трактор, поднял ковш, и тут из люка вылезают два мужика с гаечными ключами и как начали молотить его...
А случилось вот что: те два мужика оказались сантехниками, которые в тот день чинили поломку в теплосети и волею случая оказались в том люке.
...Мужик тот еще два месяца пролежал в больнице после этого.

:))

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

:))

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

:))

Мужчина: Доктор, я чешусь.
Врач: А после ванны Вы чешетесь?
Мужчина: Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

:))

Преподаватель: И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
Студентка: Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

:))

Идут по дороге панк с металлистом, навстречу им хиппи.
Хиппи плачет.
Панк: Ты чего плачешь?
Хиппи: Фенечку в ванной потерял.
Металлист: А что такое фенечка?
Панк: А что такое ванная?.

:))

Мальчик: Что такое филиал?
Папа: Ты помнишь свой горшок?
Мальчик: Да.
Папа: Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

:))

День рождения министра финансов. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече.
Гробовое молчание...
Ржевский: Ну Вы ведь сами сказали - с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!

:))

Объявление в туалете института:
"Господа студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!"
Мелким почерком карандашом приписано:
А то их потом трудно раскуривать.

:))

Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз.
Официант: Зачем Вы это делаете?
Мужчина: Надоело быть посредником!!!

:))

У армянского радио спрашивают:
Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе? Умственную или физическую?
Армянянское радио отвечает:
Умственную..., иначе он нанял бы кого- нибудь!

:))

Беседуют три подруги.
1-я женщина: У моего сына золотые руки!
2-я женщина: У моего золотая голова!
3-я женщина: А у моего золотой унитаз.

:))

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет.
Врач: В унитазе рыба ловится?
Сумасшедший: Нет.
Врач: Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит.
Сосед: Чего от тебя хотели?
Сумасшедший: Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
Сосед: А ты что?
Сумасшедший: Конечно, сказал: нет. Что я, дурак, рыбные места выдавать?

:))

Знаете ли вы, что соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду?

:))

Сантехник отремонтировал кран.
Хозяйка: Может быть чайку покрепче того - самого?
Сантехник: Спасибо! От чайку не откажусь и чего - покрепче тоже можно. А уж от того - самого я никогда не отказывался!

:))

– Кто изобрел чечетку?
– Американский негр у которого было двенадцать детей и один туалет.

:))

Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Hет! А что случилось?
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

:))

Двое лежат в постели.
- Ты когда- нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Слышишь, дверь открывается, похоже муж из командировки раньше времени вернулся...

:))

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

:))

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах нужду справляет!
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

:))

"Гринпис" открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин.

:))

Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

:))

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

:))

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

:))

Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза
У меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
Не мешайте им ребята делать маленьких ершат!

:))

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Ох, не любишь кипяток!

:))


Varvara
Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

:))

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.

:))

- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

:))

Приходит в квартиру сантехник. С ним - молодой ученик. Сантехник раскладывает чемоданчик с инструментами и ... прыг в унитаз ! Через минуту высовывает оттуда руку: "Отвертку" ! Ну, ученик берет отвертку, подает ему. Через минуту: "Ключ на 12" ! Ученик подает. Через пару минут: "Ключ на 15" ! Через минут пять вылезает с довольным видом: "Учись, салага ! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать" !

:))

Звонок в дверь. Открывает женщина (Ж). Hа пороге пьянющий мужик (М)
М - Ппплотника вызывали?
Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь.
Женщина открывает - перед ней стоит точно такой же мужик.
М - Ппплотника вызывали?
Ж - Да, но у нас уже работает один...
М - Упал я, блин...

:))

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка...

:))

Новый русский выдаёт задание рабочему:
- Ну, ты, типа, линолеум тут постелишь, уборочку сделаешь и жди меня. А я скоро вернусь и всё оплачу. Да, сигареткой не угостишь, я пачку где-то забыл. Вечно я, блин, всё забываю, теряю...

:))

Ну, остался рабочий один, трудится, потеет, старается. Так не разгибаясь, весь линолеум и постелил. Оглянулся по сторонам, довольно хмыкнул и полез в карман за сигареткой, а там пусто. Рабочий заметался, забегал по квартире. Глядь, а в одной комнате линолеум на полу горбиком размером с пачку! Ужас! И хозяин вот-вот приедет... Рабочий, не долго думая, прыг на бугорок обеими ногами, затоптал, заровнял... А тут и хозяин...

:))

- Ну чё, закончил? Слушай, я тут твои сигареты случайно захватил. Ты извини, вот они. Я ж говорил, забывчивый я... А кстати, ты моего мобилу не видел?..

:))

Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

:))

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

:))

Приезжает комиссия на сдачу дома.
Идут последние приготовления, рабочие убирают леса и вдруг, дом рушится.
Прораб подбегает к рабочим и кричит на них:
- Говорил же вам! Пока обои не поклеите - леса не убирать!!!

:))

Засорился у мужика сортир- вызвал он сантехника.
На следующий день звонок в дверь, на пороге стоит амбал как два Арнольда с офигительным вантузом размером с человека.
Мужик показывает ему сортир и амбал начинает со всей дури орудовать этим вантузом.
И действительно, не проходит и минуты как трубы затрещали и он вытаскивает из толчка мужика, всего в дерьме.
- Вот причина вашего засора, гордо говорит сантехник.
- Я не причина..., я сосед снизу. Просто в туалет пошел...

:))

В комнате сантехников ЖЭКа раздается телефонный звонок.
Подымает сантехник:
- Алло?
- Скажите, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А вы что, сливки делаете?
- Нет, мы дерьмо сливаем!!!

:))

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша немецкая сантехника быстрее окупится!


:))

1979 год. Сантехник Вася.
- Вася, слыхал, тебя с работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии- канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы дерьмом забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!
1999 год. Сисадмин Вася.
- Вася, слыхал, тебя с работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство- сетку поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь?
Ну я и говорю- у вас тут всю систему менять надо!!!


:))

Недавно друг рассказал: у них в подъезде трубы меняли, ну его мамаша решила, за одним, сантехнику поменять. Ну надо так надо, съездили на рынок, купили унитаз. Но по прибытии домой, мамаша, внимательно осмотрев толчок, разглядела на стенке какие-то выбоины.
Через пару дней она сумела таки уговорить сына (друга моего) сгонять на рынок и поменять толчок на новый. Позвав с собой еще одного нашего общего товарища, для компании, мой друг, в обнимку с унитазом, отправился на трамвай. В трамвае к ним, естественно, пристала кондуктор,но у обоих были проездные (унитаз вообще зайцем ехал). Ну вышли на рынке. Как они меняли унитаз- это отдельный рассказ.
Короче, поехали обратно. Естественно, опять с унитазом, но другим, уже без ущербов. К слову, на первый взгляд старый и новый толчки- хрен различишь.
Садятся, значит, в трамвай, и оказывается это тот самый трамвай, на котором они на рынок ехали. Кондукторша медленно идет по вагону, продает билеты, и тут взгляд ее останавливается на этих двух деятелях с унитазом. Они ей радостно улыбаются и протягивают проездные. Тетка некоторое время молча хлопает глазами, потом выходит из ступора и говорит: - Вы что, заблудились что ли?
Занавес.

:))

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится...
К немy подбегает пpодавец:
- Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
- А что...Ик!...Hе pаботает?

:))

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
-Да, это тебе не в Internete ковыряться!

:))

Афоризм сантехника:
Все течет и ничего не меняется.

:))

Стихи про Хансгроэ

Жил-был Ханс по фамилии Гроэ
Ел томатный суп на первое, сосиску - на второе.
Помоется из таза
В месяц три, а может четыре раза.
Утром на работу, вечером - в пивную
Так и прожил бы жизнь такую...
Но тут к нему приехал Иван из Раши
На завтрак - чугун каши, на ужин - тоже
Пока не распухнет рожа
А после - литр водки
И три хвоста соленой селедки.
Тут и Ханс по фамилии Гроэ
Стал сосиску на первое, а водку - на второе
На работу не ходит, в пивную тоже -
Для Ханса совсем не гоже!
Зато придумал, как из дождя
Сделать душ без единого гвоздя!
И Гретхен нравится, и Фрицу
Душ такой, висящий на спице.
Даже Елизавета и Гретта
Душ такой купили для ватер-клозета.
Вот как, друзья, Иван из Раши
Помог соседям нашим!
Сам же живет ни шатко ни валко -
А что, ему не жалко!

:))

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

:))

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

:))

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.

В 10.30 открылось второе веко.


:))

Главная » Аксессуары